?

Log in

No account? Create an account

Гиперактивная мама

Я физически не могу сидеть с ребенком дома. Не знаю, как получается у других. А только мне постоянно хочется куда-то ездить, с кем-то встречаться, что-то делать. И Артур идет или едет вместе со мной. Едет на метро, едет в автобусах и троллейбусах, едет на мне в рюкзаке, идет пешком со мной за руку, заходит вместе со мной в магазины, встречается с моими друзьями и детьми моих друзей.
Эрго-рюкзак пришел в полную негодность... Обычно Артур идет со мной за руку. Но когда он устает или готов ко сну, я продолжаю вешать его на себя. А сзади - другой рюкзак, в котором у меня запас подгузников, детское питание, ложка, влажные салфетки и бутылка с водой. Многие говорят, что я не права, но нас обоих устраивает, чувствую радость оттого, что ребенок не сковывает меня по рукам и ногам вопреки стереотипам. Кстати, для сна Артуру нужны только рюкзак, еда и мама, а значит - он прекрасно спит и в общественных местах, и при шуме, и при свете и под музыку, если сыт и сидит на мне.
А свекровь ругается на общественный транспорт и общественные места. Мол, "там много вирусов, ребенок заболеет"...

Не есть перед сном?

Все говорят, что я худая. Хотя я много раз читала разные рекомендации по похудению о том, что якобы не надо есть перед сном, что после шести вечера лучше вообще ничего не есть, ну там разве что яблочко или кефирчик. Но я так не могу физически. Я ем как раз перед сном, дневным или ночным, как Артур. Если я ложусь голодная - я просто не засыпаю. (И Артур не засыпает, если голоден.) Поэтому я давно и напрочь забила на фигуру. Но фигура от моего забивания на нее почему-то не пострадала. И вот я подумала: а может быть, во всех этих рекомендациях про "не есть перед сном" просто нагло врут? Природа приспособила младенцев к тому, чтобы есть не только перед сном, но и во сне, и в течение всей ночи. А может быть, и взрослые устроены по сходному принципу?

Одиночество

Всё-таки самое печальное, что есть в СВО - это его последний этап: одиночество. Каждый раз появляется ложная иллюзия, что тебя понимают. Ну хоть кто-то. Иллюзия подпитывается надеждами - и каждый раз надежды обманываются. И ты понимаешь, что ты одна. Одна, совсем одна со своими...
Видимо, все же нет в мире другого такого же человека, который мог бы также полно и до конца, как и я, разделить именно моё состояние. Войти в то же пространство-время, что и я. В разные периоды своей жизни я делала ставки на разных людей, что они смогут быть моими единомышленниками. Сначала на Искандера, потом на Гепарда, потом на Хайрина. И каждый раз - такой облом.
Как грустно всё-таки быть такой одинокой под ярыми и властными, как солнце и море, чарами твоими, Сын Океана... Просто понять и смириться: я одна. И точка. И больше никогда не искать себе в этом "братьев по вере".
Я могу в целом нормально общаться с человеком, который на меня злится, ругается, ехидничает, высмеивает и т.п. Единственно что - совершенно не могу общаться, когда человек на меня обижается. Как-то так получилось, что я и сама не умею и не люблю обижаться и совсем теряюсь и не знаю как реагировать на проявление обиды в других.
Раньше я думала, что обидчивость - исключительно детское качество. Теперь мне кажется, что у детей оно сильно меньше культивируется, чем у взрослых. Например, мои родители, поссорившись, могут целыми днями друг с другом не разговаривать. Я этого вообще не понимаю. Бывает, мы с Хайрином ссоримся, бывает, даже разговариваем на повышенных тонах и осыпаем друг друга упреками. Но мы никогда-никогда-никогда-никогда не обижаемся. У нас не бывает таких развлечений как "игра в молчанку" и тому подобное. Просто - это бы выглядело глупо. Ну как это? Ты спрашиваешь человека: "А который сейчас час?" - а он изображает, что не слышал и не хочет отвечать на простой вопрос?
На мой взгляд, общение должно быть конструктивным. Даже если это ругань и ссора. Коммуникативный аппарат нам дан, чтобы уяснить, что не так, какие есть проблемы, как их решать.
Много лет назад меня задолбал своими обидами Маэлор. Я вовремя не прослушала и не откомментировала песенку, которую он мне повесил на стенку вконтакте - всё, бан, черный список. Я не ответила на его сообщение в аське - бан, черный список. Я спросила, что означает незнакомое мне слово, которое на его взгляд знает "каждый дурак" - все, опять бан, черный список, закрытие страницы. В ту пору я совсем терялась и думала: неужели я такая ужасная, злая и грубая, что на меня так сильно обижаются, что не хотят разговаривать, из-за какой-то, на мой взгляд, ерунды? И я старалась всеми силами не допускать обид, постоянно извиняться, делать все, что от меня хотят и так далее.
Но теперь ни один обида-мученик не обладает для меня такой же ценностью, какой раньше обладал Маэлор. А за счет перенесенных тогда двух лет незаслуженных обид на меня у меня развилась сильнейшая аллергия на человеческие обиды. Я просто не обращаю на них внимания. Обиделся - ну и привет, сам виноват. Банит? Ну и привет, страдать не буду. Не хочет общаться - ну и хорошо, без тебя спокойней будет.
Даже Артур на меня не обижается никогда. Если ему делать замечания и ругать, он может в худшем случае заплакать и попросить грудь. Я его обнимаю, целую, даю грудь, прижимаю к себе - и все становится на места. Выходит, двухлетний Артур умнее многих взрослых?

Синди

Бесполезно спорить с агитаторами усыновления детей гомосексуальными парами. Я много нервов и времени потратила, споря с некой лесбиянкой Синди из Швеции (которая почему-то говорит на правильном, хорошем и красивом русском языке). Она мне вещала, что по статистике мол де каждый третий мальчик в семье - гей с вероятностью 66%, а каждый четвертый - с вероятностью 99%, что гетеросексуалы - латентные педофилы, которые развращают детей, что я якобы смеюсь над страданиями детей, что целомудрие очевидно в природе не встречается и всё, что не брак - сожительство или "случайные связи", и многое другое. От ее речей у меня портится настроение, киснут мозги, заворачиваясь трубочкой, а содержимое завтрака, обеда и ужина просится наружу.
Пожалуй, не буду на сей раз ей отвечать. Пусть последнее слово остается за ней, если она так этого хочет. С бесами вообще бессмысленно спорить.

Первые ролевые игры

- Белка просит молочка! Белка просит молочка!
Ко мне подходят, достают грудь - к груди "присасывается" игрушечная белочка.
- Ням-ням-ням!
Думаю: это всё. Но оказалось, что нет.
- Олень просит молочка! Олень просит!..
Так что после белки я кормлю грудью уже оленя...
- Кошка просит молочка!
Так, теперь уже кошка... Почему-то кошка захотела другую грудь.
- Ням-ням-ням!
Всё?
- Машинка просит молочка!
Кормим машинку.
Но я не могу так сидеть все время, как приклеенная, встаю - иду на кухню, когда все "наелись", и вслед слышу умоляющее:
- Мама, стой! Пингвин просит молочка! Молочка просит! И еще лиса! Лиса просит молочка!
Кошмар. Раньше я кормила грудью одного Артура, а теперь...

Симптомы влюбленности

По-моему, до меня начало потихонечку доходить, что происходит. Симптоматика влюбленности - вот что это такое все! Когда ты стремишься всеми силами узнать побольше информации о возлюбленном, когда ты без конца смакуешь те немногочисленные факты о нем, которые уже знаешь, когда ты отыскиваешь его хоть какое-нибудь изображение... Когда ты чувствуешь одновременно и нежность, желание защитить, сострадание и какое-то неумное очарование, удивление, завороженность, слабость... Симптоматика влюбленности наложилась на СВО - вот и всё.
У меня не в первый раз влюбленность - как внутреннее кровоизлияние. Когда оно внешнее - рана быстро проходит и рубцуется, пережить можно легко и без проблем. А внутренне - это вред для здоровья, синяки... Когда внешнее - ты без конца можешь черпать информацию от самого объекта влюбленности. Но когда внутренняя - что можно сделать? Ты мало что знаешь. Ты хочешь - но не можешь с ним поговорить. Ты хочешь его видеть - и не видишь. Ты задыхаешься. А бытовые проблемы давят на тебя, и ты скучаешь без него, страдаешь без него, тебе хочется его видеть, слышать его голос, говорить с ним...
Мир застыл в молчании. Я чувствую одиночество. Стена тишины - между мной и всей прочей вселенной.
Оригинал взят у artemka_ в Очень нужно пристроить котёнка!
Оригинал взят у green_frog_ в Срочно пристраиваю котенка!
Срочно пристраиваю котенка. Причина - сильнейшая аллергия у ребенка.
Кот подобран на улице. Был у ветеринара, вердикт - здоров. 2.5 месяца , мальчик. К лотку приучен.
Очень ласковый, игривый и мурчательный.
Адрес: Народная ул (Москва).

20171009_215147
20171008_205630

За репосты буду очень благодарна
Фб https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1513313612048850&id=100001106780387&ref=bookmarks
Жж
https://users.livejournal.com/green-frog-/90848.html


Пришла пора все-таки еще раз поговорить о тяжелом хроническом заболевании, которым я страдаю с 12 лет. Заболевание называется СВО, это аббревиатура, которой я теперь пользуюсь, в развернутом виде - Страсть-Вдохновение-Одиночество. Раньше я называла болезнь "красной лихорадкой". В фазе ремиссии болезнь вообще не ощущается, зато в фазе обострения захватывает меня целиком. И вот сейчас - очередное обострение.
Болезнь начинается со страсти. В данный момент я использую это слово без какой бы то ни было отрицательной, негативной коннотации и не приравниваю к понятию "грех". Страсть может быть какая угодно и к чему угодно. Раньше я называла это - "увлечение". Иногда называю "одержимость". Болезнь появилась впервые в 1997 году, когда мне было 12 лет. Сначала моей страстью были персонажи одного кинофильма и сюжетная история между ними, потом увлекалась Маяковским, потом Байроном, потом "Улицами разбитых фонарей", потом зороастризмом, и так далее - пошло-поехало, я насобирала в детстве и юности что только могла. Главное, что отличает начало обострения болезни от обычного увлечения - невероятная одержимость одной и той же идеей, темой, предметом, когда я даже не могу спать ни днем, ни ночью - потому что все время думаю на одну и ту же тему, в голове - одни и те же образы, одни и те же фантазии, и все это нарастает - и не проходит. Это первая фаза болезни. Во второй фазе появляется вдохновение - то есть жажда творчества. Опять же - на выбранную, не дающую мне покоя тематику. Начиная творить на эту тему, я поддерживаю страсть. Страсть подпитывает вдохновение - а вдохновение подпитывает страсть. А потом и то и другое выливается в третью фазу - одиночество. Одиночество происходит потому, что я становлюсь на период болезни как будто оторванной от всего внешнего мира. Меня не понимают даже самые близкие люди, и все они как будто - отдельно от меня, на одной планете, а я - на другой, наедине с собой и своими фантазиями, наедине с разыгравшимся воображением.
Что я испытываю? Чувствую, как будто живу наизнос - из последних сил. Я смертельно устаю - но не могу и не хочу спать. Я бьюсь, как муха о стекло, пытаясь найти хоть какой-то выход своей страсти-одержимости, и так - пока не выгорю. Это похоже на жар, лихорадку, температуру. С высокой температурой ощущаешь себя в точности также - одиноким и больным. Но в отличии от температуры, при "красной лихорадке" я испытываю еще и необычайное наслаждение, которое заставляет меня забывать о страданиях и продолжать гореть, гореть и гореть.
Люди, то, что со мной периодически творится - это плохо? Плохо или нет? И как с этим бороться? В периоды обострения страдают все мои дела и все валится из рук...

Курение

Так сложилось, что мои отношения с курением не сложились. Я имею в виду не только тот факт, что я не курю, но и то, что я даже не могу слишком долго находиться рядом с курящим человеком, даже если он в конкретный момент не курит. Попробую объяснить. Есть курящие люди, которые не воняют, это или те, у которых еще маленький стаж курения, или женщины, которые следят за тем, чтобы не вонять табаком. Их общество я еще могу выдерживать. Но вот общество мужика-курильщика со стажем, обладателя прекрасных черных от сигаретного дыма зубов, от кожи и волос которого воняет табачиной за версту - я не могу к такому человеку приблизиться даже на 2-3 метра. Такие вот дела.
У Артура есть курящий дедушка с папиной стороны, Александр Иванович. Он никогда не курит при ребенке, но зато, накурившись вдоволь, сразу же опрометью идет обнимать, целовать и брать на ручки своего внука. Мне такой стиль не нравится, но не могу же я запретить общение между внуком и дедушкой при такой обильной взаимной любви? Артур сегодня, например, отверг меня, за то, что я не позволила ему купаться в луже и втащила в дом, и убежал от меня к дедушке. Да ради Бога, если ему дедушка нравится больше, чем я - я не против. Дело в другом. Вчера Артур пришел от любимого дедушки, и от его волос пахло табаком так сильно, что меня чуть не стошнило. Сначала я убегала от Артура, потом не выдержала и побрызгала ему волосы духами. Но духи оказались приторные и на масляной основе - и стало еще хуже. Пришлось раздеть по пояс, перегнуть через ванну и промыть голову под душем - на протяжении всей процедуры Артур орал, как резанный, а потом присосался ко мне и долго не отпускал. (Лучше бы он орал, как резанный, когда его обнимает провонявший с ног до головы табаком дедушка).
Если Артур когда-нибудь (благодаря дедушке, естественно) начнет курить - на этом его совместная жизнь со мной закончится. Потому что я этого запаха не переношу. Меня от него выворачивает наизнанку.
Но пока что Артур не начал курить и еще слишком маленький, чтобы жить отдельно от меня, - что мне делать? Может быть, его побрить наголо, чтобы не было этого ужасного запаха в волосах? (С дедушкой разговаривать бесполезно. Я уже пыталась неоднократно.)

Latest Month

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Emile Ong